上周是期中考试周，上网课睡觉一时爽，一到考试屠宰场。临近考试恨不得每个人都彻夜赶着预习，没错，就是预习。像我这种淡定的人甚至连教材都没买。韩国的教材太贵了，买齐的小一千，现在因为网课，我也就投机取巧用电子版了。
这学期的新室友在反反复复絮絮叨叨无数遍买不买教材最终也被我的淡定打败了，跟着我不慌不忙的不买教材。可是我是教养课，没啥大问题对我来说比较简单。她是专业课。于是她就悲催的被她们系老头折磨的疯了。在考试的前一天，最终妥协买了三本教材，花了四百多。（一节课三本教材）。
话说因为我休学了，我也没搞懂说是我上上个学期把这学期的专业课听遍了，所以这学期我全部都是教养课。在选择教养课的时候因为抢课赶不上趟，所以我什么系的各种领域我都涉及到了。比如一个国语国文专业的我，不但听过酒店管理，经济专业的课。这学期又涉及到了心理学。
像我这种不是他们专业的，我就只能小心翼翼努力学习跟上步伐，我还记得上学期选了个持续发展的经济，（按照我一贯倒霉的作风，肯定不会这么容易度过）偏偏选个英语授课。
果然一进教室我就懵逼，全班都是印度，伊朗，欧美的人。只有我一个黄种人显得格格不入，老师飞快地英语语速我已经够辛苦了，偏偏还要分组讨论发表，因为太可怜没人愿意和我一组老师给我硬插到一组印度人里面，印度人说的印度式英语我一个单词也听不懂。我就像个聋哑人，我既不能明白他们的意思，他们也在想这个中国人英语怎么这么差。在每天硬着头皮投入不说百分之百的精力，起码也有百分之九十九，上课的ppt基本每个英语单词我都要查的，每一部分的效应体系我都需要死记硬背，终于在期中考试后，我心灰意冷的得了f 。导致我做了一件至今觉得很蠢却很幸运的事，在班级里一炮成名。拿到成绩的一刻，尽管我很努力控制自己的情绪，但最终还是当着全班乃至教授的面抹起了眼泪，抽泣的用着蹩嘴的英文：“i chose the rong urse， i have been studyghard，but i still failed“教授可能第一次遇到这种情况也略显尴尬，只能安慰着我说：“its ok dont be orry”甚至还有几个印度尼西亚的好心人安慰我并主动和我一组和我共同发表。这一壮举或许有些尴尬，毕竟二十几的人了，不过在期末我没抱希望的时候，却发现教授给了我b。难怪教授每次见到我，都切换成同情的目光向我问道：“are you ok?“不管是不是同情分，没挂科总算好的。
扯得有点远，现在说说我遭罪的考试周。考试周的遭罪不是源自于考试的压力。而是我的室友究竟为何要在考试周失恋。后来我就意识到了，失恋的人本身多痛苦不一定，她身边的人一定更痛苦。
我以我三寸不烂之舌，滔滔不绝地安慰了她两个日夜，终究敌不过她对前男友的思念。甚至说，我的安慰一丁点用都是没有的，人家可能左耳进右耳冒了。接下来就是我被折磨的开始。她先是持续性发作后是间歇性，导致我考试一周大脑都是浑浑噩噩。我每天听着她鬼哭狼嚎的祈求男友和好，到崩溃大哭，我在寝室就像一只和妈妈走散了的小鸡仔，瑟瑟发抖觉得我做啥都不对。我第一次见到一个女人可以一天一天地哭，持续到现在，已经三周了
我开始学着两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。不过她觉得我冷漠不关心她。后来我出去躲清闲了，总能收到她深刻反思怕我生气的短信。（不过她反思只是说说而已）到最后间歇性发作时，我还能好受一点，毕竟不是天天哭了可是我错了，她的间歇性发作是在深夜爆发的，通常发生在我进入甜美梦乡时，被她用手捅醒，大半夜在我床前痛哭。（好像有什么地方奇怪）开始我还是安慰几句的，但是实在抵不过困意来袭，刚刚进入梦乡。又被她抽泣醒，可能失恋就这样吧可为何偏偏发生在我的考试周。当我大早晨努力瞪着眼睛让自己清醒，看到她还在呼呼大睡时，我凌乱了诅咒她的男朋友
还好这遭罪的一周终于过去了。有两门考的不好之外，其他的还可以，只是她的失恋难过期什么时候能结束