（）别了，残破的青春。
别了，不堪岁月，爱的冒险，欲的追逐。
一贯自以为是、眼高于顶的我，不过是个懒惰而肤浅的愚夫，一个彻头彻尾的失败者罢了。永别了，亲爱的宝贝……永别了，倾城之恋……永别了，端庄发髻，拨弄琴弦……永别了，老去的青春，苟延的迷梦！
戏已散场，gAmeover，便当离去。放下即是解脱。放下屠刀，立地成佛；脱于困厄，作别苦海。然而，为何我却如此心痛？痛彻肺腑，继而麻木，如行尸走肉般浑浑噩噩。惟有寂寞，没有一丝声响一丝生机一丝活力的寂灭，惟有弥漫于宇宙中暧昧不明的介质，无边无际的，将我淹没。
收拾和焚烧旧物的时候，我看到一本自己多年前写的日记，想起自己曾经很喜欢迷恋过的一个北京女孩。她是我大学时的校友，同级但不同系。那是1993年，我毕业分配到北京，与长了一对拨浪鼓**的女人胡搞过不久。通过她母亲单位的地址，我和北京女孩通了几封信，最后约在人民英雄纪念碑下见面。(那时我们都还没有、也买不起Bp机和手机之类的通讯工具。）搞笑的是，那是一个国庆节，**广场上人山人海，令人绝望。我被裹挟在人流中，围着纪念碑足足转了两个小时，才终于望见她一脸沮丧地坐在铁栅栏旁，怀里紧紧抱着一盒“大三元”月饼——莲茸月，她送过我的唯一礼物。从她脸上流露出的神情，当时如醍醐灌顶，我曾以为自己会终生难忘。那种极度沮丧之后，搀杂着极度疲倦却难掩兴奋的神采。清秀而苍白的脸，从瞳孔里蕴藉的一抹欣慰的微笑，仿佛刚刚经历了十月怀胎，终于分娩产下了一个十斤重大胖小子的母亲一样。当然，我也只是在电影里看过那样的镜头。
接下来我却干了一件令人匪夷所思的荒唐事。我请她在隆福寺吃了午饭，砂锅居。然后相偕去东四的老大华影院，一路上，我都尽力表现出男女在初次约会时应有的绅士风度。然而电影才刚刚开始，我却呼呼地睡了过去——看电影时我竟打起了胡噜！这轻易就抵消了我为了获取她好感所做的一切努力，令她感到恐怖，我是从她事后看我的眼神里读出这一点的。之所以会如此，与影片内容全无关系，只因为约会的头天晚上我和几个同事打了半宿麻将。那是星爷一部著名的喜剧片——《武状元苏乞儿》。不然我绝不会在满场都哄笑不断，令人喷饭时，我却绝望地听到从自己鼻腔里发出的响亮鼾声，那声音既古怪又委琐，令我在梦里都感到汗颜，却无能为力。散场时，北京女孩脸色铁青，一言不发地走向地铁站，直到地铁开走都没再和我说一句话。
几页残缺的信笺从日记中滑落——
我把船划向水中央，我们跳到湖里游泳……她捉住船栏不肯撒手，我把她手掰开，把船推到一边。她大叫着胡乱扑腾，我捉住她手，将她拖到身畔。她紧紧地搂着我，在我肩头喘息着……在水里，她像一条白色的鱼，三色的泳衣在水底明晃晃地耀眼。我潜下水去，捉住了她纤细的脚。脚踝白生生、嫩嫩的，像两截莲藕……“我在水底抓了两尾鱼，又被它们逃掉了！”浮出水面时我大声对她说。她不出声，只是羞赧地笑，把脸庞埋进我的肩膀……
这段回忆如梦似幻，我甚至都怀疑它是否真的曾经发生过，或者根本就是我青春时代的白日梦。信笺上的日期已残破不见，不过既然在湖中游泳，那应该是个夏天，在“呼噜门”事件发生之后。然而从常理推断，在那之后，北京女孩又怎么会再次给机会与我见面并如此亲近呢？我很怀疑。或许是出于强烈的心理暗示，我一直都在用臆想欺骗自己，好不让自己感到如此不堪，好减轻那曾为思念和占有欲而备受煎熬所生长的痛苦。无妄之痛。
窈窕淑女，君子好逑。求之不得，辗转返侧……有位伊人，在水中央……我愿逆流而上，却壬是怎样也追逐不及！
时至今日，我竟早已将她遗忘了，遗忘在岁月的漩流里，涤荡得干干净净，不留一丝痕迹。甚至比遗忘掉拨浪鼓女人的名字和面容都更彻底！逝者如斯夫。如果不是偶然再看到这几页残存片语，我怀疑自己此生都再不可能记起她，想起自己曾经有过的迷恋。这简直太***可怕、太***滑稽了！我一时忘却了“永失我爱”的痛楚，为自己，更为她感到悲哀，——虽然这与她毫无半点干系。我简直怀疑自己是否曾经真正的爱过什么人，而所谓爱情，究底又是个什么样的东东？被误导的情感？比生命更可贵？可望而不可及的月光？
愚鲁若我，怕是永远也找不出答案了。可至少我已明了，俗气若我，爱一个女人从未超过爱自己。那一段段虚妄幻觉、一场场情痴迷惘，在注定将要逝去的人生岁月里，只不过镜中明月，水中落花，最终都将化成片片洋葱，从生的空壳上剥落纷飞……本来无一物！
我狠狠地吸着烟，突然抑制不了想要酗酒的冲动。记忆的幕板上，所有消逝的回忆渐渐浮现，弥漫着，蔓延着，连结成片：
大学时代，我就曾觊觎于她。她的长相白白静静，扎着马尾巴，算不得很漂亮，秀气、文静，标准的邻家女孩儿模样。我们一同上过一个学期公共课，因而结识。在校期间仅有过两次约会，一次是四人的约会去看电影，另一次是晚自习后教她滑冰，为了应付体育考试。她羞涩地说很喜欢看我在操场上踢足球的样子。来北京后，有那么一阵时间，我们曾书信往来。最后，她告诉我愿意做我的姐姐——她比我年长半岁。我明白，她是在用这种委婉的方式回绝我。我们的交往仅限于此。在初涉尘世的两年时间里，她却充当了我的梦中情人，附会了我青春时期、由旺盛分泌现象所勾起的所有关于幸福的幻想。以往的心痛感觉，再一次阵阵袭来，怕是比之此刻都毫不逊色。那因单方面的失恋而造成的失落，伤痛刻骨铭心，是花了多久才愈合的？
想起这些，只是教人徒增感伤罢了。当年的刻骨铭心，而今我竟完完全全将她丢到了脑后。我为了自己的遗忘而感到深深的悲凉——不，我遗忘的不是她，不是某个有血有肉的具体的女子，而是我自己的爱情。所谓地老天荒、沧海桑田的爱情！人世间的确存在着那么一种可怕的健忘症，就像《百年孤独》里所描述的天方夜谭式的寓言——全体居民都罹患了健忘症的马贡多，不断的重复，生活就像在划圈圈……原来，那才是生活最本质的常态。
还有，那个**时常常哭泣的电台女人，朱丹，桐姐，以及湘湘……那些曾出现在我生活中，与我生命交错的美丽女人。我和她、和她、和她们之间曾拥有过的美丽爱情。不过都是无妄的灵魂邂逅与冒险，不过是在欲的折磨中想要搜罗出一丁点儿“爱”的企图。滑稽而又可悲的是，在时光面前，“爱”却只是一场虚妄，一场流光溢彩的海市蜃楼，终将化为泡影，早早晚晚。我们注定徒劳而返，原本不必感伤。
至于区影，她的那只洋葱尚未剥开，而我的已剥落殆尽。如果非得搜寻出一点儿意义，如果“第一”还有点儿什么意义的话，那么，我只是恰好凑成了她爱情生涯的第一片洋葱，第一具玫瑰尸首而已。
大学时代，一个教授曾这样忠告过我：“赵乔，我不知道以后你会变成个什么样的家伙，但是如果你想成为一个成功者，那么千万别去听从大多数人的意见。因为，他们都是失败者。”
教授那时大概三十四、五岁，才华横溢，不拘小节。至今我仍清晰记得第一堂课时，他歪坐在讲桌上大肆宣讲的一通“三草哲学”：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草。那个图景突兀而不协调，令人印象深刻，满堂哗然。我那幼稚的心灵却一下子明了，这家伙是我的同类！
教授似乎也很欣赏我的与众不同，所以才有了上述那番用心良苦、语重心长的告白。可结果又怎么样呢？我已经够特立独行，保持着“真正的我”了吧，可而今，我已行至与他当年相仿的年龄，活得怕只比那些“失败者”更加凄惶！是的，我经历了雪月风花，经历了一场看似纯美的**之恋，可当我尽情享受爱之美丽、生之自由的同时，也获赠了惨烈的生活之痛。那赠品只会比爱情本身更长久。
我自问不敢忝称愤青，至少我没有愤青的才华和勇气，为何却注定滑向了“愤中”、“愤老”、直到“愤死”的轨道？早知如此，不如心安理得做个愚蠢、不需要思想的“粉丝”和“玉米”，倒还快乐逍遥。
将灵魂袒露人前是残忍的。那一夜，我彻夜难眠，只能一根接着一根不停地抽烟，妄图从早被我遗忘的回忆的角落里找出些许令人慰藉的东西，好温暖自己冷寂的心灵。终于涕泗长流，几欲崩溃。
“你不是龙，也不是虫，”当东方的晨曦终于划破夜幕，显现出死一般的鱼肚白，我蓦然想起不知从哪里看过的一句话。“那不是便是你！”是的，那不是便是我。我什么都不是。所以，你注定要孤独的活着，活下去；除此之外，别无选择。你只有忍受那孤独，与之为伍。因为惟有孤独，才是你最长久、最海枯石烂、天荒地老的伴侣！
话虽如此，为何我心……却如此难过？
收拾起简单的行囊，在三环路尚未开始堵车之前，我便赶到北京站，登上了向南去的最早一班列车……
我去了黄山，在黄山的群峰间浑浑噩噩地游荡了几日，几乎走遍了北海、西海、和后海的每一个角落。江山如此多娇，山峦如画，天都、莲花、光明顶、鲫鱼背、大峡谷，造型各异的古松，只比传说中的更加险峻、壮美。然而我却无心流连，内心的伤痛和失落时时涌出来，令人倍添寂寥。晚间，便投宿在“竹林旅舍”。徒穷的四壁，铁制的简陋上下铺，四周宁静得教我绝望。区影的笑语和哀怨不时地在眼前晃动，如同幻像，将过去和现时残忍地撕裂开来。我将灵魂遗落在过去的时空，自己却只能继续前行。时光，你这个残忍地老家伙，需要怎样地哀求，才肯眷顾一下你可怜的孩子？准我潜回过去重新来过，再度拥抱着她，不顾一切地投入她温暖的怀抱，舔舐她每一寸肌肤——那景象已是明日黄花，再不可能重现了。我明白。
我生病了，已病入膏肓，外表却看不出丝毫。我罹患了都市人常常身陷其中却不易察觉的寂寞病。它无药可救，一旦开始，就无边无际。或许，只有山和海，才是惟一的良药。或许。
爱情像个洋葱头_爱情像个洋葱头全文免费阅读_第十八章（上）更新完毕！